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八 烛  

2006-07-31 11:44:56|  分类: 散路文香 |  标签: |举报 |字号 订阅

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听说,自己出生的时候不是什么可爱的样子,父母一时心软没忍将我抛弃。又听说我从小就爱哭。那时的我什么样的呢?不知道。怎么也想不起来了。

 

打从有记忆来,印象最深的就是对地球的恐惧。每日每日的呆在被窝了,不断不断的害怕地球的爆炸。明知道那是很遥远的事,可是在我脑中就是想不透,既然注定死亡,又何必生存呢。注定被忘却,又何必存在呢。很长的时间里,我活在恐惧里。大概是六岁左右的我吧。之后又有很长的一段时间我忘却了它。

 

后来是怎么回事呢?我开始接触书籍。大概十三岁左右。先是童话,很美。童话中的公主让我向往。然后是漫画,那更是成为我的最爱。接着是校园小说,然后是哲学,这之后我什么书都看,只要是和心灵契合的,可以给我感动的。可最放不下的还是哲学,那唤回了我年少的恐惧。但现在的我已经不会害怕了,只是困惑。对很多问题。

 

很久很久以前,我就知道,生与死只是一线之间。思绪回转,那是一个抬头看天的男孩。眼神空洞,面容清瘦。一个人的旅行开始与十九岁的夏天。知道吗,有很多的时候,我不敢肯定过去的自己与现在的自己是否是同一个人。荣格说过,自我的存在,我们才感觉到今天的自己同昨天的自己是同一个人。是不是意味着,我早已失去自我。

 

那年,我认识一个女孩。她考上了远方的大学,那是她第一次离家那么远,那时的她是否知道天空下的另一个城市并没有什么特别,是否知道天空下的人们也没有什么不同。她年轻,却没了激情,没有太大的情绪起伏,只有深深的悲哀,她的唯一爱好是自残。她为什么是这样的一个女孩,我不知道。她善变,却始终悲哀。似乎这种悲是打从她一出世就带着的。

 

那个女孩走后,就断了联系。真的就那么断了,没有半点回旋的余地。然后各自生活。

 

其实,对我来说幸福就是那么回事,不经意间,淡淡的喜悦。

走过许多的地方,看过许许多多的事物,本来我以为就要在这之中迷失,却又清醒了。还记的那次我回家看望父母。回南京后,母亲给我来了电话,在说了一些无关紧要的话时,末了,让我注意身体,好好生活。忽然就幸福了。

 

一直一直在否认自己是忧郁的,那是为什么呢?我却不知道。

 

突然,我觉的自己很坏,每一次看到坏人时都会为他们开脱,借口会变成那样一定是有原因的。都是环境问题。好象一个人拿枪对着你,一定相信那人不会开枪,那可是很危险的啊,可就是没办法不那么想。什么时候发现自己还是那么善良呢?真是可笑。

 

真是虚伪啊!可是不得不承认。我也不知道为什么就认定自己是个坏心眼的人,亏欠的太多了吧。是不是有人和我有一样的想法呢。每当想起的时候总是一个人,无从问起。

 

我一直的觉得爱一个人比恨一个人更辛苦。记忆中,有这样一副画:他总是在楼上向下看,一个人站在那里,静静的看着她,她在教室里看书,写作业,毫无感觉有一个爱她的人正在看着她。一抹悲伤不知不觉的从心里飘过。是对他的不舍还是对她的恋恋不忘。我忘了。我不在他们的世界里,我只是一个局外人而已。而我的世界里只有我一人而已。

 

忽然,想到了一首诗,权当作故事的结束吧,不知道是不是真的结束。

 

谁点南山八烛燃,

丹霞叠叠起红烟。

细榕踮脚抱风吻,

倦鸟衔云伴草眠。

舟渡暗河灯有意,

字雕陡壁佛无言。

此心屡痛凄凉事,

宝殿仍从图画看。

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